Ir ao banheiro é uma arte, uma paixão, um acontecimento visto como banal para muitos, mas como uma bênção para outros. É o que nos distingue, como seres pensantes, dos animais, seres instintivos. Somos a [suposta] espécie inteligente da Terra, por tanto não podemos evacuar em qualquer lugar, de qualquer maneira. Por isso inventaram-se os banheiros, um quarto onde deixamos tudo o que há de pior dentro de nós para então sairmos mais leves e renovados para mais um dia de vida.
Não sei direito como é para as mulheres. Quero dizer, para elas o banheiro não é simplesmente o lugar onde se deixa a bagagem de um dia inteiro de sufoco, mas sim um verdadeiro divã, onde se fala sobre os anseios e pesares de ser uma criatura sobrepujada por uma sociedade machista e opressora. Ou falam sobre homens, mesmo.
Mas para nós, homens, não é assim que funciona. O banheiro é um tempo sagrado de meditação e encontro com a verdadeira felicidade. É lá onde mantemos a relação diária com nosso “EU” interior. É lá onde ocorre todo um planejamento de vida, toda uma reconstrução da fantástica realidade masculina. Mas para que isso ocorra, algumas regrinhas básicas de asseio e boas maneiras devem ser obedecidas. Regras que garantem a higiene e a convivência dentro do toalete.
Antes de tudo, devo começar com a Regra de Ouro em um sanitário civilizado, a regra mais importante num banheiro masculino:
Silêncio! – Nenhum homem gosta de ser incomodado na hora da meditação. Não converse, não respire, ande na ponta dos pés. Aquele é um lugar de respeito.
Bom, vamos falar primeiro do número dois. É um assunto polêmico, pois durante esse fenômeno, nós homens temos um pequeno vislumbre do que é ser mãe. Foi feito para ser relaxante, é claro, e é, mas, convenhamos, que homem gosta de ter algo futucando lá atrás? Então quanto mais rápido terminar, melhor. Nada de ficar prendendo pra ir devagar, aproveitando o momento. O negócio é: sentou, abriu, caiu, limpou. Coisa rápida. Só então pode-se sentir o verdadeiro alívio de um barrão bem feito.
O bom é quando é daqueles aveludados, sabe. Depois que você come um arroz com feijão básico, uma saladinha... Perfeito! A criança sai com calma, ser forçar muito, sossegada. Dá pra ler um livrinho, uma revista, ouvir uma música no MP3 enquanto desenha figuras pervertidas porta da cabine, ou escreve algum pensamento profundo. Você quer medir o sucesso de um sanitário? Dê uma olhada atrás da porta. Se tiver muitos desenhos de mulheres de topless, ou frases como: “Aqui termina o trabalho de um grande cozinheiro”, então a cabine é boa mesmo. É só relaxar. A calmaria reina soberana durante o “aveludado”. Depois a gente até dá uma olhadinha pra ver como ficou a obra. Toda bronzeada, nadando calmamente na água tranquila do vaso, entre os macios tufos do papel higiênico.
Mas tem aqueles dias que você resolve comer bastante porcaria, coisa gordurosa e passa o dia inteiro sem beber uma gota de água. Meu amigo, o bagulho vira uma rocha. Ele fica grande, sabe, alto e musculoso, cheio de pontas, do tamanho de uma bola de futebol... Parece que tá saindo um porco espinho. Você se retorce todo, começa a suar que nem um cavalo. Oh céus! Meus olhos lacrimejam só de falar.
Também tem aqueles estilo “sopa de carne”, o chamado “Efeito diarréia”. É horrível. Parece que você está vazando. E é o mais fedorento também. Alias, estas são as duas regra para um número 2 civilizado:
Regra número 1: Sente-se espaçosamente, de forma a ocupar a maior parte do buraco possível. Abra bem as coxas, dê uma afundada, pois assim o odor, do qual só você não tem nojo, terá poucos lugares para sair.
Regra número 2: Faça o mínimo de barulho possível. Nada de gemer na hora da espremida, nada de dizer: “Ahhhh....”quando acabar. Antes de tudo jogue um pedaço de papel na água. Isso garante o seu conforto, pois não vai ter aguinha gelada nas ancas, e também o conforto de seus colegas, pois eles não terão que ouvir o som do primeiro contato do feto com a água.
Agora é a vez do número 1, a versão líquida do que se encontra dentro de você 2. Se por um lado o número 2 pode ser considerado desconfortável nos minutos da queda, o número 1 é delicioso até o fim, principalmente por que, mesmo que você beba um tijolo, ele não vai tentar alargar nada para poder sair. A não ser que você tenha pedra nos rins...
O número 1 é seu alívio de hora em hora. Tá na empresa, o trabalho não rende, o stress tá alto, todo mundo enchendo a paciência... Vai mijar, meu! Ficar enrolando pra estudar, enrolando pra trabalhar, ficar escrevendo besteiras no blog, é sinal de que sua bexiga está cheia. Levante-se, antes que a situação fique insustentável, e caminhe até o banheiro.
Chegando lá, você irá se deparar com duas opções possíveis para o seu alívio imediato: Vaso x Mictório... O que fazer? A resposta é: Tanto faz, desde que você siga as regras:
Regra número 0 – A Exceção à Regra de Ouro: Todo mundo gosta de evacuar com o delicado som de água jorrando. Ligue um chuveiro ou abara a torneira. Desta forma, tanto o número 1 quanto o número 2 se libertarão com maior fluidez.
Escolha número 1 – Vaso sanitário: Não há muito o que dizer neste caso. É óbvio que é a melhor escolha, pois haverá mais privacidade. É só você e o júnior, ninguém passando por perto. É só fechar a porta, ir pra cima da “pri”, botar pra fora e abrir o registro. Neste caso, você poderá escolher entre urinar na água e fazer barulhinho para que os coleguinhas ouçam o quanto você viril; ou pode também mirar do lado da água, na porcelana, sem fazer barulho, afinal, cachorro que late não morde.
Escolha número 2: mictório. È complicado, mas é delivery. Se você já estiver pingando, é melhor correr pra ele. Não tem porta, nem parede. É chegar, colocar pra fora, e mandar pro cosmos. Porém é claro, exige muito mais respeito.
Regra número 1: Zona de Conforto: Você deve sempre, SEMPRE, respeitar a chamada Zona de Conforto, proposta inicialmente pelo filósofo Michael Kyle, na obra “Eu, a Patroa e as Crianças”, em 2002. A regra diz que se você for usar um mictório, deve procurar o aparelho mais distante possível do próximo usuário, deixando sempre pelo menos um mictório vazio entre você e ele. Esse espaço é a chamada “Zona de Conforto”. Por que conforto? As razões são óbvias: eu não quero ninguém bisbilhotando nos meus assuntos. Quero privacidade. A segunda razão é que na hora de “balançar”, para dar aquela secada antes de recolher, é possível que gotículas se desprendam do lugar de origem e venham a atingir os pontos mais próximos. Leve em consideração que nem todos os mictórios tem divisória, e aí você terá uma bagunça se tiver gente do lado. Neste caso, a Zona de Conforto é chamada também de “Zona de Respingo”. Ela deve ficar vazia para garantir que todo mundo saia seco do recinto.
Regra número 2: O mictório foi projetado de forma que o jato não bata na parede e volte nadireção que veio. Você faz e ele respinga pra baixo. Infelizmente o xixi sai quente. Ele evapora. A arquitetura dos mictórios favorece a ascensão da água gasosa na direção de seu nariz, causando um tremendo desconforto. Esse fenômeno é conhecido como "Ebulição Urinária Desconfortável". Por tanto mire sempre na rodelinha colorida de cheiro que o pessoal da limpeza deixa na hora da manutenção. Não fique constrangido, ela serve exatamente para isso. Desta forma, o vapor que sobe tem um cheiro mais agradável. Mas, caso você seja como eu, e não goste de vapor nenhum na sua cara na hora do “pit stop”, utilize a técnica proposta também pelo filosofo Michael Kyle: Levante os olhos aos céus. Kyle, em sua obra, exemplifica esta parte da regra do mictório número 2, fixando-se o mais longe possível do calor da água quente cor de guaraná com água.
Obs.: Se você notar que um mictório acabou de ser usado, não se aproxime dele! Dirija-se ao poste mais próximo que seja, mas não use um mictório que acaba de desocupar. Dê a descarga e aguarde pelo menos 3 minutos. É o tempo que o vapor do último usuário demora para desfazer-se na atmosfera. Creio que você não queira seu xixi evaporando na sua cara, quanto mais o vapor de outro homem.
Essas foram apenas algumas dicas, dispostas aqui para facilitar o convívio num local de acesso público. Espero que tenha ajudado. Não se esqueça dessas dicas singelas, e nunca, jamais termine o serviço sem antes executar a Regra Diamante:
Lave as suas mãos.
É a regra mais importante. É a única coisa que você leva do convício com outros usuários para o mundo exterior, e nunca deve ser deixada de lado.
Deixo também a sugestão de um blog que ensina passo a passo, detalhadamente, o ato de ir ao banheiro, desde o momento da entrada até a saída.
http://macacorobo.blogspot.com/2011/07/manual-do-banheiro-publico-para-homens.html
Enjoy!
bjo.me.manda.um.recado.no.orkut
