terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Festas de Fim de Ano


Ah, o fim do ano. Época feliz, época alegre, época de ganhar presentes... Única época do ano que você usa essa palavra: Época. Duvido que você diga isso nas férias, na páscoa ou no seu aniversario. Mas, seja como for, esse período - achou que eu ia dizer "época"??? - do ano é marcado por diversos acontecimentos bonitos, entre eles o fim da merda que foi esse seu ano e o início de um ano pior, com mais contas pra pagar e mais gente enchendo o saco. A sua vida está indo normalzinha e tal, até que de repente acabam as aulas, começam as recuperações, voltam a passar aqueles mesmos filmes de natal que passam todo o fim de ano na TV, e toca o clipe da rede globo: "hoje é um novo dia, de um novo tempo que começou. Nestes novos dias, as alegrias serão de todos, é só querer...". Se deu mal, agora vai ficar com essa música na cabeça o dia todo, hahaha.... Existem duas fazes do fim do ano: O Natal, e a Virada. Vou comentar um pouco sobre as duas.

1-NATAL - Essa é a festa mais divertida do ano, superada inclusive pelo aniversário do seu amigo mais rico, onde você ganha mais presente que ele. Você sabe quando é natal por que as ruas começam a parecer uma gigantesca passeata gay, com todas aquelas luzinhas coloridas como a bandeira dos caras. Você então se enche de alegria, afinal vai para a casa dos seus avós nesse fim de ano! Yes!! Até que enfim sair de casa! Ir pra casa de gente legal, ser paparicado, ganhar presentes de verdade, dar uma cantada naquela sua prima gostosinha... Você tá feito. Arruma as malas, enfia tudo lá dentro e vai. Chegando lá, faltam duas semanas pro natal, você é tratado como um deus, ou uma criancinha. O meu caso é o primeiro.... Bom, ai acontecem aquelas coisas rotineiras, você sai pra fazer compras, brinca com os primos mais novos, dá uns amassos na prima mais velha - aquela gostosinha -, coloca a árvore de natal no lugar depois que seus primos derrubaram pra ver você com a mais velha se beijando... Sabe, essas coisas de família. Mas você não aguenta, não suporta quando, na véspera do natal, tem aquele maldito programa natalino da Xuxa. Sim, terrível! Você não resiste e acaba assistindo, dando aquela desculpa absurda: é só por que não tem outra coisa passando. E não vem não que eu sei que você assiste. É assim todos os anos.

2-A Virada - Com certeza a festa mais alcoólatra do ano. Principalmente quando você tá lá na casa dos seus avós, e o seu tio, faltando quatro horas pra meia noite, já tá lá com uma garrafa de champanhe aberta e uma taça cheia. Diz que é só pra molhar a língua. Duas horas depois, ele ainda está com a língua seca, só que já tem duas garrafas vazias e uma sendo aberta. Chegou a hora da contagem da meia noite, ele prefere contar sentado, ao lado da quinta garrafa. Meia hora depois, vendo os fogos pela globo, ele tá correndo pelado na rua, com a décima garrafa na mão, jogando pedra na decoração de natal dos vizinhos. Terrível. Fora que sempre tem aquele show que é um saco: Roberto Carlos-Especial. Desde que você nasceu, ele canta na Globo. Desde que o seu pai nasceu, ele canta na Globo. Desde que os dinossauros nasceram, essa desgraça canta na Globo!!! E vai cantar pra sempre, é assim a vida, o povo brasileiro gosta de porcaria. Eles tem um lema lá na Globo: "Enquanto tiver uma alma viva, vamos tentar mata-la com o R.C. especial..."

Mas o mais legal das festas de fim de ano é a diversidade. Existem festas e festas, mas todas obedecem um padrão: Festa de Rico e Festa de Pobre.

Festa de Rico sempre acontece em lugares grandes, as vezes em Iates ou condomínios fechados. Chamam os amigos gays e os maridos deles, contratam garçons que fazem o trabalho com o maior desgosto por que preferiam estar com a família. E as crianças? Se são meninas, brincam de Barbie, se são meninos jogam videogame. Agora, ir pra festa pra jogar videogame e brincar de boneca? É por isso que vira gay.

Festa de pobre não... É muita gente, num lugar só, se espremendo que nem sardinha, pouca, ou inexistente, comida, mas muita Skol. As festas de pobre sempre acontecem de forma uniforme: Numa laje banhada a músicas alienígenas, que variam desde o Funk ao Samba. Muita mulher feia com pouca roupa que combine, barriga, ou melhor, banha de fora, piercing saltando do umbigo, sovaco mal raspado, estrias pulando pra fora da parte de trás da coxa, tinta do cabelo escorrendo por causa da garoa... Já o homem, não, o homem é educado, vem bem vestido: Bermudão folgado, geralmente amarelo gema (que mais parece a vestimenta dos sertanejos que tem que atravessar o brejo), chinelão Havaianas ou Raider - daqueles estofados, que faz parte do pé de tanto sebo -, uma corrente semi-enferrujada no pescoço, barba mau feita, barriga de escritório - daquelas que você pode escrever em cima -, tatuagem: "Eu amo a minha mãe" e uma camiseta do Corinthians ou do Palmeiras, dependendo do nível da pobreza. Nessa festa é combinado o que cada um tem que trazer, mas nunca ninguém trás o que deve. Eles trazem o que tem: Farofa de farinha com corante. Só. Elas levam também sacos de uva passa, por que pobre acredita que qualquer problema pode ser resolvido com tal iguaria. A comida tá ruim? Taca Uva passa. Ficou sem gosto: Uva passa. O fogo não acende: Uva passa nele. Sobremesa? Uva passa. O que ninguém para pra pensar é que essa coisa nem gosto tem. Ninguém quer trazer o frango, ou peru, então decidem que trarão carne mesmo, pro churrascão. Eles levam também a cerveja, mesmo se ninguém pedir. Litros de cerveja, mas litros mesmo, sabe, tipo barris de cerveja enlatada. Está pronta a festa do pobre, a não ser pelo Zé que teve que trabalhar de garçom da festa dos ricos.

Os ricos então, numa total falta de educação, não esperam uns aos outros para comer, vão pegando, cutucando, picotando, assim que chegam, porém de maneira culta. Eles beliscam um pouquinho aqui, um pouquinho ali e assim vai a festa toda. Tá louco, meu! Rico não come, rico cheira. Rico tateia a comida. Parece que o dinheiro vai embora se eles comerem de verdade, então eles se entopem de vinho durante a festa, pois é melhor sair bêbado e rico do que comer e parecer pobre. Por que pobre, Há! Eles sim comem. Mas têm hora pra comer: quando todo mundo come. Antes Disso eles se embebedam, isso não tem hora. Fora que pobre também não come, pobre destroe. Parece que pobre é treinado pra colocar o máximo de comida dentro de um prato só, sem derrubar e ocupando todos os espacinhos. Pobre tem uma facilidade pra isso, uma visão do espacial muito exata. Ai fica aquela montanha enorme de farofa com carne que é empurrada colherada por colherada, goela abaixo, junto com cerveja quente. E os filhos de pobre? Se são meninos, puxam o sutiã das meninas, se são meninas, contam pras mães... Ou entram na brincadeira, puxando a cueca dos meninos, e afins...

Mas o curioso é que em todas as festas, seja rico ou pobre, as pessoas sempre saem bêbadas ou grávidas. A diferença é que o rico não vai ter o que vomitar na hora da ressaca, e o pobre não vai ter onde enfiar outra criança...



Boas festas!!


P.S.: Será que dá pra comentar essa birosca por favor???


bjo.me.manda.um.recado.no.orkut

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